Am3n

今天的心情不好~
我无法不承认自己的情绪化，自己总是很难接受别人看法~
我伤心你嫌弃我，责怪我不曾跟你庆祝生日~
我被你们的话伤到了~我的心刚才发出了破裂的声音~
昨天我突然去看了一部电影《甜心粉丝王》~
我也是一个人的粉丝~奇怪的是我竟然成为他的粉丝！
我羡慕他，有时还会怀疑这种感觉到底是什么？！
我似乎很贪心~我不喜欢与人分享我的东西，甚至是我的朋友！
我怕失去的感觉，因为我跟别人分享着我的最亲~
从小我就被训练成一定要成为最强的因为我不想再失去任何东西~
记得二年级时参加唱歌比赛但被老师评价我不会唱歌还要我向别人学习什么才叫唱歌~
从那时起我就告诉自己一定要让她另眼相看~结果从那年起我就是唱歌比赛的冠军！
我参加演讲，唱歌。。。很多的比赛！都是冠军~
但在五年级时我参加演讲比赛却输了~因为我少了一段重要的话！
当我知道自己没得奖时真的很失落还回家向妈妈哭~
我时常告诉自己要就做最好的不然就什么都不是~
任何方面都是！
但最近我的好胜心消失了~不懂是好是坏？
我对自己少了份信心！
回到了三年前那种对自己没有信心的日子~
那天自学说你不是凤琪！因为凤琪不是酱没信心的~
真的！真的是我~
我的信心是因为我的九年朋友而消失的~也是因为家荣老师才重心建立起来的！
我的世界又再没人了~其实我非常需要别人的关心！别人的注意与疼爱。。。
但一直到现在我还是找不到！或许我真的应该回到我的废乐园，一个被遗忘的空间~

过客

最近我的身边多了很多新事物~
打工让我看到了很多也学习了很多！
每个画面我到现在还是历历在目~
你们的开场白,小动作，微笑都存在我的心里~
或许这才是最真诚的吧。。。。
谢谢你们！
你们给了我很多灵感~给了我不少欢乐！
也让我看清一些事情！一个人太硬颈不是件好事~
我看到你们的微笑让我忘记了所有烦恼~
“姐姐，一个面包。。。”
这是一个每天来买面包的小妹妹对我说的~
“小姐，你的酒窝很美。。。”
这是顾客告诉我的~
“ei...lepas tangan!!.....”
这是我们看到一对情侣在我们面前吵架的对白。。。。
“ei...jangan lari!!!!....”
这时我和姐姐亲眼目睹的开片。。。。（吓死人叻）
“我在等我的妹妹来载我。。。。”
这是一个和蔼可亲的太太对我说的！（他真的让我有很大的感觉，他的行为让我好奇~）
“我们没有了话题。。。”
这是一个弟弟对我说的话~
种种的事发生了！
我得到了很多~原来以前的我一点都不在乎这些，甚至忽略了~
如有时间我愿意慢慢欣赏~

感慨

上星期六我会去学校~
这次回校让我得到很多！看到很多~
唯一失望的是你们的心机！我看到的你们不是团结而是竞争~
当你们告诉我要我会来教你们一堂额外课时我犹豫了~
我没有资格~因为我不能把你们教到一起团结做一件事！
当天我看到你们上课时，心里很难受！
因为我看到你们在比较~
比较谁的能力最好！谁做的最棒~
那时的我在想以前我们是不是也和你们一样！
多么的让人伤心！！！
已经很久没和你们一起闹了~我们一起庆生是我难忘的！
一起跳了二十下的星星跳~
谢谢你们，也希望你们能快点领悟！

精神隧道

letih..

tired..

累了..

这几天真的耗费了很多力气！整个人也提不起劲了~

现在的我好像一片玻璃~不堪一击！

前面还有很长的路途，但我已经耗掉了接近百分之八十的力气！

走到什么时候我才能停下脚步喘口气呢？

有很多时还未做，就算做着的也做不好~

我变得很无能很软弱~是因为他让我提不起劲呢？还是我根本对他已经失去兴趣了？

一个人的路程确实很漫长~

但我很享受！

这条永无尽止的路，或许让我得到很多东西也会让我失去很多东西！

不懂现在走的是对或错的路，我始终想窥一窥结局是如何~

"The road not taken..."

新生命

一切重新开始！
每当伤心难过后我就会告诉自己这句话~
鼓励自己，为自己打气！
虽然每次说了似乎都没效但我希望这次是真的了~
做个新的陈凤琪！把一切改变~不再做个没用的人！
敏感是好事但对我来说常常变成坏事~
我对任何人的一句话，一个动作都会好奇~
当我发现我再也进入不到话题时我就会开始想是不是自己出现问题还是我。。。
以前我是个多愁善感的人~
我生气那些人可以那么简单的忘记事情~忘记一切！
但我的记性太好了~很难忘记东西！
“你的记性死鬼好啊~”
本来应该感到骄傲的事但我觉得不是！
我不记得课业上的东西，不记得学过的东西。。。
现在的我甚至忘记了班上同学的名字！
我明白了一个健忘的人的感觉，当了一个不是事事牵挂的人~
或许我需要一本记忆本~
把还未忘记的东西记录下来！好让那些来不及回顾的回忆被删除~
现在的我只想“从心开始~”

谢谢你的关心！

不知不觉我病倒了~
我不准时的服食恶心的药~一打开袋子就会闻到难闻的味道！
讨厌吃药>.<
没人关心没人理~心里很不是滋味！
或许现在的我需要的是一个的关怀，一个问候或是一句“保重”我也会很窝心吧~
昨天看了医生，他说我发烧了~
我有点惊讶~竟然自己发烧也没察觉！
原来我已经习惯了！
习惯生病。。。
到底是身体生病还是心在生病？
你最近忙得不再关心我了。。。
以前我病了你会很关心但现在。。。

我长大了！
是时候自己照顾自己了！不想再让你辛苦~
原来我变得那么不重要了~
不会有人记得我！
不会有人需要我！
再也不会有人想起我了！
现在的我想潜入大海，找寻一个无人的洞穴躲起来~

过去式

原来我也有不被需要的时候~
上星期六当我看到我离开它们后的第二部戏剧时，我还是失望的~

“你觉得他们的演出如何？”
坐在台下的我被问得口哑哑~我该坦白吗？还是。。。
最后我笑了笑~无可否认我在途中已经绝望了！我从充满期待变成不想看下去了~
我有想过离开观众席但我想起了观众的责任和个学姐该对他们的承诺~
我看完了，也不会太大的感觉~
我告诉自己他们的第一次不错了~也不要太严苛！
当导演看到我时他竟然哭了~
我于心不忍~但很想给予他批评不过我把他吞回了下去！
我等待上一堂如何鉴赏一部戏剧的课~或许是我不会看戏吧！
他们要传达的我感受不到~
其实有很多人要负起责任~看过这部戏的人，调过这部戏的人，团体的负责人~
而不是完全由导演吧。。。毕竟他们的经验是比其他人少的！
我记得以前的我很难妥协，就算一部小品我也不会轻易答应~
但现在我无话可说~
只能祝福他们“希望你们过得更好~更进步！”

隔纱的爱

“我没有女朋友的。。。”

这几天我听到很多人对我说这句话，但我在心里不断的冷笑。。。

因为你们不知道我看见你们跟其他女生手牵手吧？！

为什么男生心里可以装那么多的女生？而女生却因一次的失败而受重伤？

不要告诉我那天你只是好心牵一个女生过马路。。

不要告诉我你怕她迷路所以才会牵着他。。。

不要告诉我她是你的家人。。。



为什么总是可以那么轻易的撒谎？

为什么一个人要拥有那么多个另一半？

到底对那个才是真心？



记得两年前我在云顶旅游时我在餐厅看到三个人在手牵手逛街。。。

是一男二女！一个男生牵着两个女生~

我心里在想是女友和妹妹吗？也许这是最好的解释~



我看见我的朋友和一个我不认识的男生在街上手拖手，

第二天我看到女生和他的男友手拖手放工，

过后又看到女生和另一个男生一起吃饭还打情骂俏。。。

更离谱的是他的那些我不认识的男生竟然是有女友的了。。。

这时我应该“羡慕”她的感情世界真是多姿多彩！！



原来一个人的心是可以装上这么多人！
但到底他们分得清那个才是爱哪个是纯纯的友谊吗？
请不要再问我有没有男朋友了！因为我真的没有而且我的心现在装不下别的人。。。

望远镜之旅

今天我在广场的厕所跑道上看到一对母子在赛跑！

我看了觉得很甜，是个美丽的画面~

顿时很想有个孩子，能够依靠！看到他们开心，心里什么伤心，累的都消失了。。。

记得你说我有爱心~希望现在还有吧。。。

窝心听到你说你不舍得用。。。

希望是真的，也欺骗自己你说的是真的！

上星期我去到哪里，心一直在想你会不会出现但你还是没来~

结果我还是没机会亲手交给你！

这是我送给你的第二份生日礼物了~但还是无法亲手送给你，他也是第二次帮我交礼物给你了！

我只是想亲自对你说声“生日快乐！我很想念你啊~霸道的肥靓仔！”

我们应该见面次数会很少吧。。。谢谢你愿意来这里看这些废话。。。

记得保重哦！我还是很想跟你聊天，听你说些有的没的~

因为你说过我们还是可以很窝心，贴心的。。。我不要求什么！一切顺其自然吧~

侯乐园

众多人群中我迷失了自己。。。曾经想当一个人群众最闪耀，最特出的人。。
我似乎没有了以前的好胜心，以前的心机！
想当个不平凡的平凡人一点也不容易。。
许多的包袱，许多的机关，许多的荆棘让我失去方向。。
我需要一个指南针来找为接下来的路途！


我开始不懂自己
是个怎样的人，
是个要求什么的人，
是个想什么的人，
是个追寻什么的人。。。



渴望有个明确的方向能够继续走下去。。。
现在的我生存在一座等侯快乐的废乐园。。。

寂寞的观众

我坐在无人的观众席里看着自己一段段故事。
或许没人会同情我，会对我的故事感到兴趣，但我还是会坚持的扮演自己的角色。。。
就算受到观众的唾弃，我也不会放弃。。。
因为我知道在这个世界里不会因少了任何人而末日！
今日的我是灰色的，明日的我会是怎样的色彩？？

“but if u wanna cry, cry on my shoulder,
if u need someone who care for you....”

这是自学线给我的一首歌。。。让我沉思我的朋友真的是酱的吗？
里面的歌词真得让我有很大的感触。。。
当时我得speaker坏了，没法听。。
现在我把它录在ipod里，可以常常听了。。。
当我听到这首歌时我真得很伤心。。心真的好像被刺了一刀。。。
我觉得自己是愚蠢的，我是个很在乎友谊的人但却经常受伤害！
最近他陪我聊天，我告诉他我的想法，我的心情。。。
他为我的感情是感到伤心，我很愧疚因为我对他的不了解。。
之前我不愿意与他分享因为我怕。。我怕表现出软弱的一面被他们瞧不起！
我把所有不开心的收在心底，就算说也不愿意多说。。因为两年前的是令我不再轻易相信人！


直到前年在烟雾期间我误打误撞的跟一个人接近了。。
我发了一封简讯给他。。我们从那天开时接触。。。聊天。。。
他是继家荣第二个令我愿意跟他分享的人。。
他让我莫名的信任，莫名的依赖。。
他在我伤心时给我鼓励,得空时陪我吹水。。。跟他聊天一点压力都没有，很快乐！
第一次见他是是在我们学校的《六月天》公演，当时我在注意这是谁啊？！
他自我介绍使我们都笑了，因为他的名字。。
他走路向老鹰，很爱傻笑，自认天生丽质。。。
但最近我们少联络了。。他忙着工作，我也不敢打扰他！
我爱卡蕉他，听他的caller ringtone。。。
我羡慕他，崇拜他。。。
可以做自己爱做的事，为自己的梦想前进！
黑暗的空间让他自由发挥。。。那天或许是你第一次也是最后一次教我打灯了吧？
一直很想对他说：我永远是你的粉丝俱乐部的队长！加油哦~偶像
虽然我告诉你我在茶许的愿望无法成真但我还是会努力，希望还会有机会跟你合作。。

眷恋

幸福的象征？
我爱你。。。
大胆的说出对一个人的感觉。。。。
今天在报章上看到了这么一篇文章：爱情四大状态。
第四大是我一直在好奇的！那就是彼此有感觉但只是互相关心，窝心，但却不会进入情侣的状态。。。
我谈过三场恋爱。
别人常说初恋是难忘的，但我却不这么认为。。。
我的初恋是模糊的，是遗憾的。。。
当第二次恋爱来时，我是期待的。。。
我希望会是长久，快乐。。。但在走进第九个月是我还是战败了！
我的心情很灰，对于爱情开始有点害怕！！
当时的分开产生了许多的话题！也因为这样我为我第三段恋情带来了不便...
这段是甜蜜的，虽然常发生不愉快的事但他给了我许多安慰。。。
记得生日那天，他为我做了一个蛋糕。。。
直到现在，家荣偶尔会重提这件事。。。。
但我很开心，因为这是他对我生日实现的承诺！
蛋糕并没有吃完，味道也不是很好。。但我还是笑着对他说：好吃！
因为是你做的！我们在一起将近五个月最后还是和平分手了。
我们脾气太相同了，彼此的话题也减少了。。
记得幼稚园时，我对一位小男生有着特殊感觉。。每次休息我们一起玩耍，一起赛跑！
毕业后我们也失去了联络！直到去年的某一个晚上，我在街上遇到了他。。。
当时我在车里，他站在路上。。。他看着车里的我，我们似乎有着一些话想说但机会还是流失了。。
现在我喜欢了一个男生将近三年。。。
说长不长说短也不短！但我现在还是那么的在乎，想念他。。
对他的感觉是不应该的，对他的仰慕是错误的。。
他说过我是时候放弃他了！不要再浪费时间，自我伤害。。。
他说我会后悔。。他不是我想象的！
有人说或许到那时候会变成三方都受伤害！！
喜欢一个人需要很大的勇气，放弃一个人更是很大的毅力！
我记得三年前看过一部叫《那年的尾班车》舞台剧，
里面说了这段话：
在错的时候遇到错的人是一种侥幸，
在错的时候遇到对的人是一种遗憾，
在对的时候遇到对的人是一种幸福。
我错过了吗？还是我一直都没好好的珍惜？
爱情这门学问是需要很长的时间与勇气去揣摩的。。
我希望一切都会幸福。。。能够搭上幸福的那班车！！

男女大作战

今天我去做了半天的工。。。
心中的愤怒不油然的产生了！我被一个自以为是的马来男生看小。。。
我看起来真得那么无能吗？
这个问题开始出现在我的脑海。。。
我从不向男生低头。。。
更不会向他们认输。。。
我尝试让自己变得跟他们一样强！一样有能力！
男生做到的为什么女生就做不到？
有时真得很不甘。。。
在剧场果然男生比女生吃香。。。
为什么？
难道就只有男生能装灯光？
只有男生能钉布景？
只有男生在会有看头？
只有男生才能。。。。。
不！！！
对于一些人来说，女生迟早嫁人生子，没办法照顾孩子！
男生呢？就不会去闯大事业？不会成家立室吗？
女生是亏本货？男生是贵重货？
试问现在的父母有哪个不是后悔生男不生女？
女儿总是乖过男。。。女儿不会让父母担心在外头打杀！在外头干坏事。。。
女儿愿做家务，愿兼顾家庭。。。
三从四德？
男生就可以逃过这一切吗？
男生就是完美吗？
男生就生来一切大过天吗？
谁能有个完整的答案？
谁能答出一个让世上所有人都顺服的答案？